26/6/09

La vida no siempre es justa...

Nada más podía ocurrirle... La vida le jugó miles de malas pasadas.... El día que nació, junto con la alegría trajo la preocupación a la familia.... Idas y vueltas... Médicos, especialistas, horas y horas de búsqueda de información en épocas en que Internet ni siquiera era un sueño... Creció a los golpes, pero había algo que siempre lo distinguía: Su buen humor y su sonrisa... Y esa alegría de vivir contagiaba a su familia mostrándole que no había que ser perfecto para vivir feliz, que sus deficiencias físicas no iban a robarle las ganas de disfrutar y de crecer feliz... Aprendió la resignación demasiado pronto, supo de frustraciones cuando el resto de los chicos lo tenía todo resuelto, aceptó dócilmente las cosas que le eran negadas... A medida que el tiempo pasaba, el paisaje fue modificándose. La rebeldía adolescente lo enfrentó con ese niño que aprendió a vivir con las piedras que la Vida le había colocado en el camino. Y se enojó, y la desafió... sin importarle demasiado que su familia se sintiera al borde de la cornisa con cada decisión que tomaba. Estaba en su derecho y nadie podía impedírselo...
Así fue como la juventud hizo estragos con los miedos familiares y trató de tomar el timón de su propio destino, atravesando fronteras y vislumbrando horizontes distantes...Lejos del lugar que lo vio crecer y apartado de las manos que lo protegieron siempre... Nunca supo cabalmente el sufrimiento que su conducta provocaba... El quería intentar demostrarse y demostrarles que podía...
Pudo un tiempo, luego no y supo del abrazo cálido de los seres que estuvieron siempre a pesar de la distancia, que lo recibieron con la mayor alegría del mundo. Las agujas del reloj siguieron corriendo y esta Vida, tan injusta a veces, parece que no hubiera podido conformarse con todas las murallas que ya le había puesto en el camino. Lo enfrentó una vez más a sus propias fuerzas. Otra prueba fatídica que seguía agigantando sus limitaciones.
Obvio que no es justo, obvio que ya fue bastante, obvio que no se lo merece....
¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? Una y mil veces por qué... Y en el camino de tratar de encontrar esas respuestas, fue perdiendo lo mejor que tenía... Esa alegría que contagiaba,el buen humor que todos festejaban en la mesa familiar, la agradable compañía que resultaba siempre... Se transformó en un ser huraño, hostil, indiferente a lo que le pasaba, haciendo todo lo contrario a lo que le convenía, enojado con la vida... Con todo el derecho!!!! Cuando uno no ve la salida y no encuentra la motivación, la vida se convierte en un sendero demasiado empinado. Creemos que nunca llegaremos a la cima... Cuando las nubes y el frío congelan el alma, esa subida es aún más cruel...
Pero la vida siempre da revancha. El sol aparece, deja derretir el hielo y las nubes se desvanecen...
Y ese rayito de sol, frágil y tibio, alcanza para que se pueda ver la luz en la cima...

Y allá va hoy, dejando asomar la risa en sus ojos, fortaleciendo sus pasos, dejándose guiar por ese reflejo que le muestra que la vida aún puede ser luminosa y digna de ser vivida...
Y ese destello tiene nombre de mujer...

22/6/09

Un por qué sin respuesta...


Se termina el día del padre...Después de compartir el día homenajeando a todos los padres de la familia, oficiando de anfitriona, compartiendo la mesa y el afecto, creí que no iba a tener lugar para la tristeza...
Pero todos los 21 de Junio, inevitablemente, se me cuela por algún lado desde hace 32 años... Ya hubo tiempo de que la cuestión cambiara... Puede ser...Pero el día de la llegada del invierno representa para mí lo que fue por mucho tiempo el comienzo del invierno de mi niñez y adolescencia...El tiempo ayuda, siempre ayuda...Pero el sabor amargo vuelve cada 21 de Junio, fecha en que mi abuelo emprendió un viaje sin regreso...
Pido perdón a quienes ya lo leyeron...Pero hoy necesité reeditarlo...






Un por qué sin respuesta

Ese Superman de mi infancia
que me llevaba a la calesita los domingos,
que jugaba al trencito y sonreía...
Ese ser excepcional, todo ternura
hacía de todos mis días una fiesta
y con él cada domingo
era la más linda de las locuras.
Ese grandote, lleno de picardía
con la más inocente de las sonrisas
apañaba raras historias
y mis travesuras compartía.
A bordo de su "mágica Estanciera"
ese "Meteoro de entrecasa"
acortaba los caminos
y achicaba las distancias...
Esa persona de corazón gigante
ejemplo de ser humano
de honradez, generosidad y alegría...
Ese gran regalo que me dio la vida,
una mañana fría y triste de invierno,
ella misma me lo quitó,
en silencio, sin permiso
y con él mi risa se llevó...
Mis diez años no comprendieron
el por qué de una injusticia tan grande.
Mi niñez, mi calesita, mis domingos...
Ya no volvieron a ser como antes.
El tiempo, amigo inseparable,
no pudo realizar el milagro...
de cubrir ese enorme espacio de mi vida,
que aún lo añora
que aún lo espera
y que nunca se resigna...
Hoy, ya mujer, aún extraño
su mirada, su sonrisa...
Y el calor de aquellas manos...


20/6/09

¡¡Feliz día a todos los papás!!!

Sin palabras!!! Para mirarlo y reflexionar!!!

Podríamos dedicarlo a tantas autoridades, que son quienes deberían velar por la dignidad de los seres humanos....


18/6/09

Entrada número 100!


Hola a todos..Esta es mi entrada número 100 y para festejarlo decidí participar de "La Blogoteca".
Es un espacio en el que, el que quiera puede pasar y dejar una valoración sobre mi blog.
Quien tenga ganas de dedicarme ese minutito, hace clic en el cartelito que está a la derecha (donde dice Simplemente Gla) y lo lleva directamente hasta allí. Gracias de antemano a quienes deseen hacerlo....


Imagen extraída de http://img25.imageshack.us/

15/6/09

ELLA...

Su fiel compañera....
Ocupa un lugar privilegiado en su mundo adolescente ...
ELLA, esa amiga que le anuncia cuando llegan sus otros amigos, le cuenta chistes de vez en cuando, le permite mostrar sólo lo que desea que los demás conozcan..
A veces deberian compartir la tarea de la escuela, pero eso es lo que menos les gusta hacer juntos. Juegan horas y horas sin cansarse el uno del otro...
La familia no entiende esa simbiosis, cree que es una "enfermedad". No logran que abra la puerta de su cuarto y encuentren un canal de diálogo posible...Les preocupa de verdad...
Él vive feliz, no necesita más nada si la tiene cerca...
Hay sol afuera y él no se entera... ELLA le alcanza y le sobra. Pueden pasar una eternidad contándose cosas. Nunca se agotan los temas de intercambio...
Tal vez sienta que es la única que lo comprende...
O será que no le retruca, que parece entenderlo sin cuestionarlo, tal vez asume ser incondicionalmente confiable...
Será que no hace nada que él no quiera que haga... Pensará que nadie puede darle el placer que significa su compañía...
Lo que no sabe es que a lo mejor algún día pueda transformarse en un "puente" entre sus afectos y él...
Quizás, en algún momento, ella misma sea quien lo invite a romper su coraza, esa que lo protege del "afuera", de todo lo que lo hace sentir diferente...

Y sí, fue ELLA justamente, quien le entregó un mail de sus padres, donde le decían cuánto lo extrañaban, a pesar de estar a pasos de él. Le contaba todo lo que podrían compartir si él les diera la oportunidad alguna vez...
La miró con los ojos llenos de lágrimas.... Por tonto que pareciera, la acarició y le agradeció el mensaje... Pensó en pedirle que lo ayudara a dar una respuesta y que fuera ELLA la que respondiera ese mail...
Pero luego de contemplarla en silencio, decidió abrir la puerta de su habitación.
Allí encontró a los seres que más lo aman en este mundo, expectantes, intranquilos... Sin dudarlo, se avalanzó sobre sus papás fundiéndose en un fuerte abrazo...

ELLA... adquirió una humanidad insospechada... Su "cara" se transformó en una sucesión de imágenes multicolores que ni ella misma sabía que guardaba dentro suyo... Y se proyectaban una tras otra....
El ordenador, la pc, "la compu" para los amigos...
ELLA resultó ser su mejor refugio... Y en esta ocasión la protagonista de su historia...

13/6/09

Un día lo leí...

En alguna de esas presentaciones que me llegan por mail, alguna vez leí eso de "cuando uno va quedando huérfano de los hijos..."
Rara sensación que recién va comenzando entre nosotros... Llegó el día...ese que yo le hice sufrir tantas veces a mi familia, en que mi hija dijera frente a una salida familiar:"Yo no quiero ir. Me aburro".
Convengamos que con toda razón...Es una edad en que si no están entre pares nada les resulta atractivo...lo sé,lo viví, lo padecí como ella...
Y un signo de pregunta se instala en nuestra cabeza que nos invita a pensar en cómo resolver esa situación para no convertir las "salidas familiares" en una tortura para todos...
Una invitación oportuna de una amiga a dormir en su casa nos libera de esta primera presión... Y me deja una sensación extraña de soledad... A la que supongo me iré acostumbrando...
Pero no, no es lo que quisiera... Su ausencia en medio de un fin de semana es un plato difícil de digerir... Y está bien, supongo que así tiene que ser...
¿Alguien tendrá un "Uvasal" para ayudarme a asimilarlo?

12/6/09

¡¡Gracias Fabiana!! Un premio de los mejores!!!!


Según ella.... Para todas las mamás, las amigas de sus hijos, las que buscan siempre renovarse y vivir la vida. Las mamás que se divierten, que encantan, que ríen y hacen reír. Aquellas que nos regalan historias de otro mundo, nos regalan su humor y van alegrándoles el día a quienes se cruzan por su camino.


Para todas las mamás que pasan seguido por aquí y en especial para...

Patry, DeepBlueSky, Antes Muerta que sencilla.Stella,Yo la peor de todas...



11/6/09

Y me animé a emprender el viaje...

Mi amigo Gamar,(amigo que compartimos con varios de mis lectores), propuso hace unos días un viaje al pasado para reencontrarnos por unos minutos, con esos que fuimos en el ayer e imaginar qué nos diríamos... Y me dejó pensando...
¿Qué le diría a Gla, a esa Gla que fui alguna vez...?
Gracias Gamar... Fue un viaje muy placentero...

Llegué despacio, sin hacer ruido para no sobresaltarme a mí misma....
Entré sigilosamente y me vi...Con los rulos de siempre, delgada (Alguna vez lo fui) y alta (Como ahora)...
Jugaba despreocupada con mis muñecas a la peluquera...pobrecitas, soportaban los peines y las tijeras, esperando pacientes su turno en el escritorio de mi abuelo...Él mientras tanto preparaba el asado escuchando un partido de Racing por la radio debajo de la higuera... Mi abuela, preparando algo rico para el postre...
Yo miraba insistentemente la puerta de calle, por donde mis primos debían entrar a compartir ese domingo, sin saber que nunca lo harían, al menos no mientras yo estuviera...Códigos injustos de los grandes...
Y al ver mi tristeza en mis ojos no pude resistir la tentación de hablarme...
Mis ojos, parecían más grandes que nunca...Me miraban con el asombro lógico de quien ve de repente a alguien tan parecido a sí mismo sin reconocerlo y más aún, sin saber de dónde había salido...
Acaricié mis muñecas (Esas que hoy descansan en la cama de mi hija con el cabello maltratado por una "inexperta peluquera") y mi "yo infantil", sin saber por qué, me invitó a que me sentara....Comenzó a peinarme como hacía con mis muñecas...
No supe cómo pero en ese instante pude reconocerme...
No hubo palabras...sólo ese momento compartido..Nos miramos a los ojos...Mi sonrisa de nena de diez años y esa mirada cómplice, me dieron lo que necesitaba...La aprobación por el camino que elegí en mi vida, por la persona que logré ser y por los valores que ella me ayudó a formar...
La tomé de las manos...le dije que estuviera segura de que iba a ser feliz, que iba a vivir pronto una gran tristeza,pero que algún día iba a disiparse y quedar un hermoso recuerdo... Que algún día otra nena jugaría con esas mismas muñecas y sería tan feliz como ella... Me miró desde su inocencia sin comprender... pero dijo que confiaba en mí...
Volví sobre mis pasos lentamente, espiando desde la vereda cómo mi abuelo se sumaba a la lista de clientes en la peluquería que había invadido su lugar de trabajo...
Por un momento la envidié...me envidié... Me saludé a lo lejos... mi abuelo miró intrigado, sin ver a nadie... Y yo hubiera querido decirle...decirme... que lo disfrutara...que sólo le quedaban pocos días junto a él... Pero no pude romper esa felicidad de domingo de junio...
Una lágrima corre ahora por mi cara...de añoranza... de tristeza... de nostalgia... Como cada junio, desde hace 32 años...

7/6/09

Tu última oportunidad...


A propósito de la película que se estrenó estos días bajo este título, mostrándonos a un Dustin Hoffman avejentado sí, pero talentoso como siempre.... No sé si da para un Oscar, creo que no, pero sí para dejarnos pensando un rato al menos...


¡¡Cuántas veces un hecho de nuestra vida,o por lo contrario, una omisión, van marcando el rumbo de nuestro destino...
¡Cuántas veces si hubierámos dicho "eso" o hecho "aquello"o no... Por el contrario, si no lo hubierámos hecho o dicho, las cosas hubieran seguido un curso diferente....
¡Cuántas veces las cosas importantes de la vida van ocurriendo mientras estamos muy ocupados en otras! El exceso de trabajo, por ejemplo, suele llevarse el trofeo mayor...
Y en ocasiones...ALGO...lo que sea, nos muestra que tal vez ya no haya tiempo de revertir las cosas, que quizás sea la última vez que pare el tren en ESA estación......y que podamos estar ante "nuestra última oportunidad" de hacer las cosas bien...


Y de eso se trata... la película...Y LA VIDA!!!!



6/6/09

Amigos de lo ajeno...(Lamentablemente hoy sí es autobiográfico)


¿Qué los lleva a pensar que tienen derecho?
¿Qué los hace creer que nuestro sacrificio no vale nada?
¿Qué los hace imaginar que pueden tomar de "mi casa" lo que gusten como si fuera la góndola de un supermercado?
¿Pueden acaso imaginar lo que se siente al sentir la privacidad violada?
¿Por un momento pueden ponerse en el lugar de quienes con mucho sacrificio,lograron alguna que otra meta en la vida?
¿Podrían conmoverse si pudieran percibir el dolor que producen?

No y mil veces no...Porque no tienen dignidad,porque nadie les enseñó el valor del trabajo y el respeto por los demás... Y si alguien lo hizo, no quisieron escuchar. Eligieron el camino más rápido...usurpando un lugar que no les pertenece y adueñándose de alguna manera de un pedacito de la vida del otro... dejándonos en la penosa posición de agradecimiento...de que "la sacamos barata", "qué suerte que no estábamos",etc, etc....

Hoy "Mi casita del mar" se despertó triste...con sus ventanas abiertas contra su voluntad, dejando escapar las ilusiones en lugar de permitirle la entrada al sol...



Y yo también estoy triste...porque sencillamente...NO HAY DERECHO!!!





Enojo? Bronca? Impotencia?No...sólo una gran y profunda tristeza....

4/6/09

Un duelo necesario (Aclaro: No es autobiográfico)

Ella sabía que pasaría...Pero no quiso darse cuenta...
Prefirió creer en los peces de colores....en los reyes magos....en espejismos en medio del desierto...
Muchas veces se preguntaba qué le podía estar pasando...Siempre encontraba cómo disculparlo...
Aunque sus silencios la herían demasiado, siempre trataba de justificarlo... Las presiones, el trabajo,los hijos...quizás fueran la respuesta...
¿Cómo fue que pasó? ¿Cuándo? ¿En qué momento y por qué?
¿Cómo fue que el "para siempre" se transformó en un "hasta acá llegamos"...
¿Cuándo las cosas dieron ese giro imprevisto de manera tan sutil que no le permitió buscar la maniobra necesaria para evitar el imprevisto final?
¿Cuál fue la causadel desgaste, de la mentira, del cruel engaño sostenido en el tiempo?
¿Por qué? Cien mil veces por qué...Si no se lo merece, si dedicó su vida a la familia y a acompañarlo, contenerlo y estar pendiente de ellos...
¿Por qué de repente tiene que mirar al futuro en soledad, sin otra compañía que el dolor, la decepción y la autoestima destruida?
¿Cómo buscar el "manual de instrucciones" que le permita alguna vez reconocer que su parte de la culpa fue no darse cuenta? El resto no le pertenece. Ningún desgaste en una relación justifica una mentira de esas características...
Un "para siempre" puede dolorosamente transformarse en un "hasta nunca", pero debería ser desde la honestidad y el respeto... no así...

1/6/09

A ver si queda claro...

(Esta fotito la robé del amigo google...Perdón pero desconozco su dueño)


Tal vez llegó el momento de dejar de aceptar todas las explicaciones como válidas...
Comenzar de una vez y para siempre a hacer valer mi verdad como cierta aunque eso me cueste ir a contramano con el mundo...
Tal vez sea el día en que pueda por fin pensar primero y antes que en nadie, en mí misma...
Tal vez de una vez por todas no me importe dejar de ser correcta, comprensiva, "sincera", conciliadora...

A lo mejor, puedo empezar a creer que hay otro camino diferente en el que los demás no sean tan necesarios en mi vida...

Existe la posibilidad de que empiece a serme indiferente si me ven o no, si me necesitan o me olvidan, si formo parte de sus vidas o nunca lo hice...

Tal vez no sea tan utópico pensar la vida más en soledad, sin la comunicación permanente que me permite saber cómo están, qué sienten y acompañar y que me acompañen...

Empiezo a percibir que tengo que buscar la manera de protegerme, de preservarme, de no estar tan pendiente del otro...

PORQUE SENCILLAMENTE NO VALE LA PENA...


Eso sí, no acepto reproches...ya pasó el tiempo en que hice todo lo contrario!!